O triângulo escaleno

Bom, deu para perceber que eu não sou a que mais escreve aqui. Mas tenho que reconhecer que ando muito abaixo da minha média. O motivo: falta de vontade de fazer qualquer coisa.

Ao conversar com a Lili, de O doce mundo de Lili, sobre essa vontade doida de não fazer nada e de como me sentia mal até em não escrever, ela disse: “escreva sobre isso. Muitos se identificarão com você”. Por isso, abro meu coração e, também, peço desculpas e alguma compreensão.

Para mim, existe um triângulo básico na vida: trabalho, família, relacionamentos. Sempre foi assim. A forma desse triângulo nem sempre é equilibrada e exata, porque a vida não é um mar de rosas, claro. Eu, por exemplo, sempre pendi muito para o trabalho.

Os dois outros lados têm que caminhar muito bem para segurar a onda daquele terceiro que está meia boca. E isso é cíclico. Poucas são as vezes que conseguimos manter a vida como um triângulo eqüilátero – os três lados perfeitos e iguais.

Brincando com isso, posso afirmar que ultimamente minha vida parece um triângulo escaleno! rs.

Toda descompensada. Ando comendo mal, dormindo mal, cuidando muito pouco da minha cachorra e menos ainda de mim. Até a minha casa está meio largada. Aceito que é uma fase, que todo mundo passa por isso. E que cada um reage de um jeito. Até aí tudo bem.

Ontem, encontrei um ex-chefe que se tornou um bom amigo. Jornalista, carioca, pra lá dos 60, gente boa pacas. Esta se dedicando cada vez mais ao que ele realmente deseja. Os clientes, ele já escolhe. Fala menos, escuta mais. Estuda filosofia. Vai lançar seu segundo livro.

Ele me lembrou outro amigo, também ex-chefe, que era hiperneurótico, e também está mudando radicalmente seu estilo de vida. Está mais feliz e mais leve. Diz que trabalho é somente um ofício, que não deve ser a razão da nossa vida.

Bons exemplos para mim.

E, no final da noite, descobri que meu triangulo está escaleno exatamente porque estou vivendo somente para o trabalho. Pior: não gosto do que faço atualmente, sofro com isso e me paraliso. O medo “financeiro” tem me consumido. Um lado apenas, mas tão forte que consegue desestruturar todo o resto. E pensei nas coisas que estou deixando de fazer, de sentir. Me senti fraca, infantil.

Ao mesmo tempo lembrei de tudo que já fiz. Dos trabalhos legais, das viagens sozinha pelo mundo, dos saltos de paraquedas e paraglider, a escalada, as trilhas, a dança... tanta coisa boa!!! E tudo que estou deixando de fazer...

Caramba! A vida é tão curta e eu aqui, com um medo profundo de uma coisa que sei lá... Dando minha cabeça de bandeja para o desespero e a falta de vontade de fazer qualquer coisa... Me desmilinguindo vagarosamente ... Sem atitude alguma!

Ainda não descobri qual a fórmula para desenhar o meu triangulo perfeito, mas sei que um bom começo é olhar de frente para esse medão e reconhecer que sou capaz de enfrentá-lo, pelo meu passado e pelo meu futuro. E cuidar de mim. Acreditar que posso reverter qualquer processo e buscar novas perspectivas! Ando limitada e não suporto isso.

Ah! E como resultado desse processo, estou sem voz. Literalmente sem voz... Acreditam?!!!

Bom, vamos em frente! E desculpa aí pelo desabafo, vai...

Um cheiro, Zoe